À toi ma M … ❤️
Il faut du temps pour se comprendre, j’ai tellement d’amour à te rendre. Je te vénère comme une fille admire sa mère …
Ces les mots que tu m’as toujours inspirés même si la cicatrice de l’abandon reste gravée en moi, je n’ai aucune haine à ton égard et je n’ai rien à te pardonné car je sais qu’en tant que mère tu as pris la bonne décision pour moi pour que j’ai un meilleur avenir. Il faut tellement de courage et d’amour pour parvenir à un tel acte j’admire ta force. Même si on se connaît pas, j’ai la sensation de te connaître car je sais qu’il y a un peu de chez toi chez moi. J’ai vécu mes premières années sans me rendre compte que j’étais différente de part ma couleur de peau (même si je n’aime pas ce terme péjoratif) c’est une petite fille de mon école qui ma dit d’aller me laver parce que j’étais sale ! Je n’ai pas compris ce qu’elle me disait car je me suis toujours senti comme les autres enfants. Une certaine partie de ma famille a peu de considération pour moi de par le fait que j’ai été adopté et que je ne suis pas de leurs propres sang même si je trouve ça ridicule et monstrueux, j’ai fini par me faire à cette idée et me détacher de ces personnes malsaines. Il est vrai qu’on ne peu pas plaire à tous le monde mais sur le coup il est vrai que ça ma fait très mal d’entendre certains propos. De mon adoption j’en ai fait une force car inconsciemment ça nous forge le caractère et nous rends plus fort. Je sais bien que j’aurais toujours certaines craintes en moi comme le fait de me tracasser quand une personne arrive en retard où qu’elle m’abandonne. Je n’aime pas non plus m’attacher aux personnes pour cette même raison. Avec le temps et la maturité, j’ai fini par comprendre qu’on ne guérit jamais de l’abandon. Même si j’ai du mal à l’accepter, je dois apprendre à vivre avec au quotidien. Mes parents ne m’ont pourtant jamais caché les choses que le fait que je sois adopté ni sur mon adoption en elle même. Je ne sais pas si ça a réellement facilité les choses mais je pense que c’est important pour les parents de nous dire la vérité sur nos origines. En ce qui me concerne mon enfance c’est déroulé sans heurts, c’est à l’adolescence que les choses se sont compliqué car j’étais en pleine crise identitaire et en rébellion avec mes parents adoptifs. Je me retrouvais pas dans leurs goûts ni dans leurs personnalités plus j’avançais dans ma vie plus je réalisais la capacité qu’ont a enfant de se fondre dans le moule et d’adopter les coutumes de sa famille pour qu’elle nous aiment sans réellement être soi même. Souvent j’écrivais à ma mère biologique en secret pour lui poser mes questions où tout simplement lui écrire ce que j’avais sur le cœur. Je ne voulais pas le dire à mes parents adoptifs de peur de leurs faire de la peine déjà que je sentais bien inconsciemment que le fait que je ne leurs ressemble ni physiquement et/où ni sur leurs goûts les perturbaient déjà assez. Aussi je n’avais pas envie de remuer le couteau dans la plaie car je savais que l’épreuve de ne pas pouvoir avoir d’enfant les avaient fragilisés. Il na rien de pire que de ne pas savoir d’où l’ont vient à qui ont ressemble, pouvoir répondre à la fameuse question du médecin : Quels sont vos antécédents médicaux. Comment peut-on se construire quand nous avons pas les bases les plus solides pour avancer dans la vie ? Pour moi c’était quasi impossible même si je reconnais que certains adoptés semblent bien l’accepter et ne sont pas dans un esprit de rechercher leurs familles biologiques. Moi depuis très longtemps, je voulais voir à quoi ressemblait la personne qui m’avait mis au monde et surtout la remercier pour cette sacrifier pour que j’ai une vie meilleure car je sais très bien que la vie que j’ai aujourd’hui, je n’aurais pas pu l’avoir en Inde et je suis éternellement reconnaissant pour cela. Devant mon désarroi ma mère m’a dit qu’elle avait essayé par le biais de l’association par laquelle j’ai été adopté où pouvait se situer nos mères. Leurs réponses étaient qu’ont ne pouvaient pas les retrouver mais si on y réfléchit bien si elles nous envoie dans tel orphelinat c’est qu’elle ne doivent pas habiter si loin de cet endroit. Ce qui nous laisse un périmètre assez réduit même si l’Inde est un pays tellement grand. Longtemps j’ai pensé que comme mon prénom était Amla, ma famille pouvait habiter dans ce village, je sais c’est complètement idiot mais finalement j’avais envie de croire que ma mères biologique m’avait laissé un indice pour savoir où elle se trouvait mais il n’en était rien car par la suite, j’ai appris que les Sœurs de l’orphelinat changeaient nos prénoms de façon à dissipée les traces de notre vie d’avant malheureusement la baguette magique n’existe pas. J’étais d’autant plus perturbé quand regardant mon passeport de plus près j’ai vu que le nom sur la première page et mon visa d’arrivée différait encore plus de questionnements pour moi. C’est alors que j’ai pris la décision de me rendre au siège de l’association par laquelle j’ai été adopté pour pouvoir ouvrir mon dossier d’adoption. Je ne sais pas si cela est possible pour tous les adoptés mais en France les dossiers ont le droit d’être ouvert à partir de la majorité. À l’époque quand j’avais pris mon RDV, la psychologue ma juste dit je ne sais pas ce qu’il y a dans votre dossier mais vous devez vous déplacer énorme frustration pour moi car je ne savais pas si j’allais y trouver quelques choses et devoir parcourir autant de kilomètres sans savoir juste parce que c’est la loi nous devons nous rendre sur place pour pouvoir l’ouvrir me mettais mal à l’aise. Finalement, j’y suis allée la psy qui m’a reçu n’était pas à son affaire et le dossier qu’elle avait de moi était en désordre et peu lui importait de commencer par le début. J’ai juste pu avoir le petit carnet où on dit à quelle date notre mère est venu nous déposer à l’orphelinat, pour quels motifs, les vaccins que j’ai reçu … J’ai été tout de même contente de savoir tout cela même si au final ça ne m’avançais pas plus sur l’identité de ma mère biologique. J’ai également pris la décision d’envoyer un mail mon orphelinat, il est resté sans réponse. Cela ma profondément blessé car j’aurais préféré plutôt une réponse même négative que rien du tout. Ce cacher la tête dans le sable ne résout rien. Je crois que j’ai du au final leur envoyer ce même mail 3 ou 4 fois à des espaces d’intervalles assez longs auxquels je n’ai jamais eu aucune réponse. Je tiens à signaler qu’à cette époque la Sœur intendante me connaissait puisque j’avais voyagé en Inde peu de temps avant et était passé par l’orphelinat là aussi mes réponses n’avaient pas trouvé interlocuteurs. Je ne comprends pas quel mal il y’a de vouloir savoir d’où l’on vient qui ont est … Même si je suis très reconnaissante envers elles, j’ai beaucoup de mal à comprendre pourquoi nous enlever toutes identités et ce silence qui crée une certaine tension. Ces façons de faire m’énervent et m’agace au plus au point même si je dois faire avec. L’adoption et la loi du silence sont un pris à payer. Ce n’est pas pour autant que je voulais arrêter de rechercher, vous savez c’est comme si personne ne pouvait faire fléchir l’objectif que je m’étais fixé, j’étais tellement déterminé. Puis en décembre 2016, j’ai fait la connaissance d’un grand Monsieur Arun qui se bat avec un acharnement sans faille pour reconnecter les enfants adoptés avec leurs familles biologiques ou lutter contre le trafic d’enfants aider par Anjali qui est avocate. J’ai pris acte de leurs site internet «ACT » Je pense que ces gens mériteraient une médaille et qu’ont ne peut qu’être admirative de ceux qu’ils font. Évidemment au départ, je n’étais pas réellement sûr de la réalité de leurs travail car étant dans un tourbillon émotionnel profond plus certaines personnes mal intentionné n’hésitai pas à venir me critiquer ouvertement leurs travail et le pire là dedans c’est que se sont des personnes adoptés. J’ai même certaines personnes qui ont voulu me mettre des marchés en mains ou me faire croire certaines choses totalement absurdes juste pour éviter que je travaille avec la team A&A même si avec le recul, je pense qu’il y avait une certaine part de jalousie de se dire que je le faisais et que peut-être j’allais pouvoir retrouver ma mère biologique. Je réalise que finalement quand ont fait une recherche il faut en parler à très peu de monde car beaucoup sont mal intentionné, vous critiquent pour finalement eux même entreprendre une recherche à leurs tour. Tout ça pour vous dire que si c’est votre but ultime ne vous laissez pas impressionné par ce genre de commérages dites vous tout simplement qu’ils sont jaloux de vous. En décembre Arun avais également publié une vidéo d’une personne qui venait du même orphelinat que moi, ne me demandée pas pourquoi j’y ai vu comme un signe du destin c’est ainsi que j’ai contacté Arun pour la première fois. Il ma dit qu’il reprendrait contact avec moi au printemps car il était occupé avec son site internet et il a tenu parole. Nous avons eu notre premier Skype avec Anjali et le processus de la recherche c’est vite enchaîné. Ma recherche na pas été facile et semer d’embûches. Pendant ce temps je continuais à suivre la page FB de l’asso ainsi que les retrouvailles de certains adoptés avec leurs familles biologiques c’est tellement magiques de vivre ces instants avec eux. On a la sensation de faire aussi parti de leurs propres familles. Moi en tout cas c’est ce que j’y ai trouvé des réelles personnes qui cheminent pour le même combat que toi et qui sont heureux quand ils t’arrivent de bonnes choses où qui comprennent tes silences. Il y’a 1 ans, c’était à mon tour de recevoir mon fameux mail que la trace de ma famille avait été retrouvé et Arun, Anjali, Naomi et toute la team m’ont offert mon plus cadeau de St Valentin. C’est donc tout à fait normal que je vous remercie pour tout votre dévouement, les heures de travail acharnées pour moi et les autres adoptés. Je vous admire Sir Arun de ne pas avoir eu peur de tout quitté et vous mettre aux services de nous adoptés mais je sais qu’il n’y avait pas mieux que vous pour nous comprendre puisque vous êtes vous même adoptés et je sais que vous savez répondre présent à toute nos interrogations. C’est une très grande famille que j’ai trouvé grâce à vous. Merci pour votre détermination et rester fidèle à ceux que vous êtes. La team A&A est la meilleure y compris sur le plan psychologique et on ne change pas une équipe qui gagne. Je vous souhaite le meilleur succès pour cette nouvelle année qui débute. En ce qui me concerne j’ai encore besoin d’un petit peu de temps de réconcilier mon cœur avec ma tête avant de pouvoir voir ma mère biologique de part mon histoire personnelle mais je sais que le jour venu, je ne serai pas seule pour affronter ça. D’un autre côté j’ai aussi l’angoisse de ne pas être à la hauteur des attentes de ma mère biologique. Cette peur est constructive et permets de faire avancer. Aujourd’hui mon cœur est plus léger grace a Arun et Anjali merci d’avoir ouvert votre cœur à la cause des adoptés et je sais que je ne suis plus seule maintenant. Merci aux CRIBS et merci à tous tout simplement.
Never give up !
Avec tout mon amour,
Amla
